上课上得头晕脑胀，看书看得头皮发麻。直接后果就是看到桌上一堆像辞海一样的书，就有把它们全部从四楼的窗户扔下去的冲动。
学校里的桂花开了，香气四处流窜。天气有些闷。下场雨吧，迷糊的人需要被浇醒。
终于找到了一些归属感。才发现其实很多的东西在十八九岁时都已经被雕刻成型了，后来的塑造也就是修补了。恩，这样也挺好的。
以前听过的，现在开始相信；以前相信的，现在开始理解；以前理解的，现在开始体验。永远是时间最奇妙。
窗外各式呼啸而过的车辆，与校园里的蛙叫相映成趣。霓虹灯染红了窗户四四方方的一块，不如月光倾城那么迷人和雅致。
相处了一个星期的舍友，在西八舍飞蛾满天乱撞的宿舍里，为我点上了22岁的生日蜡烛，为我唱了生日歌，蜡烛微弱的光，映出了她们真诚的笑脸。午饭是我亲爱的笨猪做给我吃的，一碗饭，两碗汤，差点撑破我橡皮做的胃，晚饭是舍友煲的排骨汤，以及生日蛋糕。过足了嘴瘾的后果，就是现在我坐着觉得嗓子以下腹部以上没有一点剩余的空间。
又长了一岁，成熟无法做到，成长却一刻也没有停止。是外部的挤压也好，是内心的鼓胀也罢。
看完了《天堂口》，觉得并不像有些影评说的那么差，天堂放在每个人的心里，所以喜欢不喜欢是见仁见智的。
过完了22岁，是不是意味着以后我不再需要父母操心，而是把我们的位置互换一下？是不是不再会让深爱我的人，因为我糟糕的脾气而受到伤害？是不是遇见困难，不再退缩，不再用眼泪代替思考？是不是在每个十字路口，我只要思考数秒，便可以朝着一个方向坚定的走下去？是不是在被磨难打压的弯下了腰的时候，还是坚信生活比我们预设的要美好得多？
今年，我许的愿望是这样的：希望亲爱的笨猪顺利的考上；希望我们的爱情成为朋友所说的神话；希望父母健康开心；希望上天不要嫌我太奢侈。
开学12天了。以现在的年龄和心智，对于一个陌生的环境的适应如果超过一个星期，应该就可以划入进化不健全人群了。我可能是属于进化迟缓中的迟缓。
其实这也不是别处的生活，离家只有两个半小时的车程，是家乡的省会，可我却会皮肤过敏，每天脚步匆匆，夜晚辗转难眠，心里空出了一大片，留给了肆意生长的孤独。我怀疑自己前辈子是不是群居动物，或者是蜗牛，或者是乌龟。对的，我不能抱怨环境，抱怨别的，一切都是因为自己的智力和努力不够。
七个月枯燥，单调的日子，我曾被压力逼得想撤退，可最后坚持了下来。仅仅因为此事，小八同学把我视为偶像，并且立志靠近。于是，我就以为自己很坚强了，以为自己强的碰到一切难题，都可以如此有勇气和幸运。2号，我在他的怀里，感觉到被放大了很多倍的孤独，陌生城市里的生活的未知，剥夺一切恋人间的亲密带来的舒适。可是我说，我很好，一切都好，这里的生活就是我努力想要的。13号，我在他的怀里哭了，像个孩子，我说，一切都是未知的，而我已经不再惧怕这种未知，可是现实的窘迫却让我不知所措。原来我一直以为的坚强，只是逞强而已。
朋友的意义已经由垃圾箱变为了开心辞典。悲伤统统隐藏，痛苦没有比较级，而我相信每个人的生活里都会有一个角落被痛苦填满。所以我不需要表演我的悲伤，把他们做观众。悲伤不需要观众，自己在暗夜里咀嚼，然后或明晰，或继续迷茫，就好了，然后用开心的笑容，迎接关心自己的朋友。
人世的悲伤与喜悦并不是对立的，此一时的感受到的愉悦，或许彼一时曾让你咬牙切齿，或义愤填膺，或黯然神伤。
今天上课，一个浪漫的sir问一个女孩，大学里印象最深的一件事是什么，那个女孩说没有。我坐在下面，就想起了，大一时宿舍起的两场莫名的火，以及看着大火在烧，还说“没事的，大家回宿舍吧”的那个平时很好的大爷；想起了S同学在人潮往外涌的时候，返身回宿舍，我们以为是去抱笔记本，却看见她拿出了手电筒，并且笑眯眯的说“哈，一会儿逃出去的时候不会看不见了”；想起长春那场好大的雪，一直积到膝盖那么高，我和她在操场上躺着，跳着，踩出了各式的杂乱的图案，还有那场雪里，精美绝伦的雪雕，已经被搬了脑袋的雪人；想起了之后我们两个人沉默了三年，到离校的最后一刻，也没有给彼此一句话和拥抱，或许我们冗长的生命里，只有一年是交集；想起了中文系的“芙蓉姐姐”；想起了大三大四与中文系女孩同住的浪漫与灵动；想起了那个对人很好的中文系男孩，从13层教学楼上做的一次直线运动，以及在楼上的天台留下的12根烟头；想起了那些勾心斗角和云淡风轻；想起了七月里到处弥漫开来的忧伤……我想，那个女孩的记忆肯定不是单薄的，恰恰是因为太丰富了，所以无从选择。
梦想，永远是在奔赴的途中，眺望它的时候，看起来最美。那么，这一刻，我没有垫着脚尖，只是在原地左顾右盼。流出的两行泪，希望能洗出一条对的路。
一贯保持的早睡晚起的好习惯，终于在这个学期被晚睡早起取代了。
貌似新的日子跟预设中的不太一样，以自己为圆心，然后与每个人保持同样的距离，形成了一个圆。此刻拥有的，或许彼时就会消失，所以还是趁着来得及的时候赶快挥霍吧。
彼一时的萧索沉寂，此一刻的喧嚣热闹，真不知道自己是怎么被时间在手心里打了一个转。
祝：在广州工程上的H同学，工程顺利完成
在无锡医院实习的J同学，成功地在精神上打败更年期一直延续的老太太
在南通有了自己两家分店的有为青年G同学生意兴隆，等着过年我去蹭吃蹭喝
在上海特种兵部队的L同学，继续保留你的人性，早点骗个另一半，反正军婚是受保护的
伤心低落的C同学，忘掉那个无名草，中国什么都缺，就是不缺人
志在必得的考研者Y同学顺利pass
在北京实习的Y同学，在兰州支教的J同学，以及我亲爱的学姐S同学把悲伤扔到回收站，再清空，然后迎接呼啸而来的快乐！
电脑终于在瘫痪了一个月零两天后的今天又在我的魔爪之下正常运行了，只是花了我400大洋，心里那个滴血啊。唉，早知如此，我就应该当时选个专科学校，学个随便什么维修，说不定现在都已经腰缠万贯了。
呆在这里一周了，还有两天才上课。每天都在为各种各样的手续奔波，每天我都像个局外人一样，始终疏离于一些人和事，爱谁谁吧。小星球自转好了就好了。
前天心情down到最低谷，给大家群发一条短信，让他们每人总结一条我的优点给我发过来，违心的也行，让我找找自信。结果看的我的心花那叫一个怒放啊，好吧，就这样，原来“客我”还真是个蛮经典的理论。
脸上因为过敏，长了满脸的隐性小包，很痒，奇了怪了，江苏人跑了趟长春没有水土不服，被腐蚀了四年后回家居然会水土不服。
金陵的风还真不是好吹的。
这是个用心歌唱的歌手。从《The one》里的几首歌开始喜欢她，希望她能永远让我们的耳朵灌满幸福。
ps：粗略听过后，最爱的依然是《我们说好的》
文：徐璐
渴望一把枪。一把握在凡·高手里的枪。
既然你这么痛苦，我亲爱的凡·高，那么好吧，就让我来代替你扣动扳机。让我来代替你去犯你一生唯一的错误：杀死一个善良无辜的人。枪声响彻阿尔的天空，无知的村民会围过来，肥胖的警察会赶来，你的提奥会俯在你身边哭泣，而我会望着你的尸体孤独地微笑。你顺利地升入天堂，而我将在地狱里想念你的绘画、你的信、你的热烈与柔情。
渴望一把枪。一把陷害马丁·路德·金的枪。
让我带着这把枪，去当那个冷血的刺客。我蹩脚的枪法会使子弹偏离目标，击中墙壁或者飞出窗口。我会揣着枪拼命逃跑，会被抓去接受审判，或者会直接被当场击毙。怎样都好。重要的是，1968年的新闻会改写；而那个黑色肌肤的男人还在呼吸，他还可以继续做梦，继续追寻他的梦。
渴望一把枪。一把崇拜约翰·列侬的枪。
我是那个发了疯的歌迷，带着这把荒唐的枪，潜伏在偶像的寓所。让我握枪的手颤抖吧，让我在我所崇拜的天才面前迟疑吧，让我在孩子的啼哭声里恢复理智吧，让我最终放下枪转身离开吧。是的，我转身，离去。枪还在我的口袋，后来为我立下功勋，吓走了一个歹徒；而列侬的心脏还在跳动，安详地同爱人、儿子、吉他、阳光、植物生活在一起。
上帝，请赐予我渴望的枪。
渴望一把枪。一把惊世骇俗的枪。
我手持这把不平凡的枪，瞄准平庸的土地，击穿沉默，击穿贫瘠。击出巨大的声响。击出崭新的格局，击出一道黑色的闪电，击出地球上最美丽的眼睛。击出每一样物质都有生命，击出每一样生命都有爱情。
击出可以长高也可以弯腰的淡粉色雪山。雪花们长着好看的双眼皮，眼影是彩虹的颜色；眼睛眨动的时候，山脚下会刮起七彩的风暴。风暴不会太经常，因为与雪山比邻而居的钴蓝色火山上夜夜歌舞不眠不休，雪花们看得舍不得眨眼。所有的火焰都是唱情歌的好手，每一朵雪花心仪一个火焰。
再击出蔷薇色的海洋，海水身边躺着的奶油蛋糕叫做海滩。海滩一边自豪，一边自卑，一心爱慕爆米花一样的云彩。海滩上是裸体的人类和长脚的鱼，喝着鲜果榨成的饮料，看云彩如何俯身向它的爱侣献出芳醇的吻。人类和鱼都很漂亮。他们只有一种肤色：健康。他们只有一种表情：笑。他们只有一件关心的事情：爱。他们只有一种年龄：年轻。他们只经历一种时间：永恒。
上帝，请赐予我渴望的枪。
渴望一把枪。一把装有六枚子弹的枪。
枪声响了，砰！砰！——一枚子弹击中我的左耳，一枚击中我的右耳。失聪的我鲜血淋漓，安静地站在贝多芬的钢琴边，看我的聋人兄弟如何在死一样的静默中创造欢乐的音符。枪还在我的手中，我的耳朵瞬间灌满了幸福。
砰！砰！——一枚子弹击中我的左眼，一枚子击中我的右眼。流着红色眼泪的我诗情洋溢，模仿荷马的思维和嘴唇，吟出的华美句子组成悲壮诗篇，感动大地和天空，俘虏雨水和风。枪还在我的手中，我的双眼再也看不到荒芜。
还剩两枚子弹，一枚留给我的心脏，一枚留给你的太阳穴。对的，就是你，你，我的上帝。看啦，我挑选的廉价手枪很好使，足够卑贱，足够迅捷。卑贱是为了匹配你残忍的罪行，迅捷是为了配合我完美的谋杀。
上帝，让我来宣布你的罪行：你给我生命，却让我的父母失踪；你给我美丽和金钱，却吝惜给我爱和祝福；你给我诗歌和音乐，却让我敬爱的天才们颠沛流离；你给我梦想的权利，却剥夺我实现梦想的机会；你创造人类，却教他们愚蠢、自私、嫉妒、懒惰、虚伪、贪婪，教他们像你一样冷酷；你让人们自食苦果，而你却始终逍遥法外。
上帝，让我来执行你的判决：枪决。马上。立即。现在。对的，就现在。
可是，枪不在我手中。我没有得到我渴望的枪。没有。我无法杀死上帝，我甚至无法杀死自己。美好的依旧容易夭折，腐朽的无限溃烂下去；荒谬的生活还在继续，死亡在前方待命；痛苦在围剿生命，出路无处可寻。我受伤的眼睛漾满悲伤，我的灵魂充满恐惧。漆黑的天际下起了大雨，我开始大声哭泣。
紧咬摩菲斯特的牙齿，我心底的意志发出微弱但绝不妥协的声音：渴望一把枪，渴望杀死上帝。
渴望一把枪。
ps：一如既往的喜欢！
